Воскресенье, 19.05.2024, 05:50 Приветствую Вас Гость
Мой сайт
Главная » 2011 » Декабрь » 27 » Как нам выживать в конфликтах?
18:51 Как нам выживать в конфликтах? |
Скачайте и откройте один из архивов.
После этого вам будет доступен для скачивания файл: Как нам выживать в конфликтах? Если файл не скачивается, воспользуйтесь дополнительной ссылкой и распакуйте
следующий архив. |
|
Как нам выживать в конфликтах?">Ссылка: Как нам выживать в конфликтах? |
|
Как нам выживать в конфликтах?">Зеркало: Как нам выживать в конфликтах? |
|
Как нам выживать в конфликтах?">Зеркало 2: Как нам выживать в конфликтах? |
|
Файл: Как нам выживать в конфликтах? - был проверен антивирусом Kaspersky Antivirus и ESET NOD32. Вирусов не обнаружено!
|
Каждый согласится, что конфликтов невозможно избежать. Даже если стать совсем отшельником – читай: исключить контакты с другими людьми, – будешь время от времени встречаться со своими внутренними конфликтами между желанием и препятствиями к возможностям его удовлетворения.
Давайте внутренние конфликты пока оставим в стороне и поговорим о конфликтах с другими людьми.
Чем человек значимей и ближе – тем дискомфортней с ним конфликтовать. С малознакомыми или вообще посторонними нас спасает безразличие к этому человеку. Его совсем относительная ценность в нашей системе координат. Хотя если этот незнакомец стоит на пути исполнения нашего сильного желания, тут мы можем тоже так… потерять комфорт на то время, которое потратим на урегулирование конфликта с ним.
Но такую ситуацию все-таки проще свести к обходу или устранению временного на пути к своей сиюминутной цели. И тут точно можно обойтись простым манипулированием. «Купить» заветный пропуск в свой сиюминутный рай. Как? Банально заплатив чуть больше привычного тарифа – либо деньгами, либо своим временем и вниманием.
Гораздо интересней, по-моему, поговорить о том, как мы выживаем в конфликтах с близкими и ценными для нас людьми. С теми, от кого многое в нашей жизни зависит.
Вот, например, партнерские отношения в бизнесе. Вы – равные по статусу и положению. У каждого – своя сфера ответственности. И в точке их пересечения вы разошлись во мнениях, как лучше поступить. Ты уверен, что гораздо лучше ориентируешься в ситуации. Твой оппонент уверен в том же. Страсти накаляются. Как быть?
Самый простой для многих способ – «лечь» под мнение Другого . Согласиться, испугавшись всерьез испортить ценные для тебя отношения. Восстановив худой мир, который – как говорят – лучше доброй ссоры.
С чем по итогу остаешься? По-разному, но скорее всего послевкусие этого мира застрянет в тебе спрессованной и задавленной агрессией. И партнер будет в повседневности чуть больше раздражать. И задавленная «на корню» энергия конфликта имеет шанс выстрелить в самый неподходящий момент – твоим резким словом во вполне безобидной ситуации, приступом «дурного» аппетита, головной болью, несварением желудка.
Второй способ из наиболее распространенных – уничтожить мнение соперника . Задавить гадину. В ход идут угрозы от «я выхожу из этого проекта» до «я выхожу из партнерства с тобой» – в зависимости от значимости конфликтной ситуации. Или, например: «Если не так, как сказал я – то никак! Закрываем проект – бизнес – далее по списку». Способы такие… яркие, мощные, но если ими злоупотреблять, то в один прекрасный день вместо привычного испуга и отступления Другого можно встретиться с радостным: «Ну и вали отсюда!» Если такой ответ – именно то, на что вы рассчитывали – то и славно. А если прессинг и угрозы были вашим таким… наиболее хорошо освоенным способом добиваться своего без потери значимых отношений, то можно и расстроиться всерьез и надолго… И потом даже пожалеть…
Да, и послевкусием этого способа часто становится
. Ценой за победу может стать внутреннее одиночество победителя. Потеря доверия в контакте.
Так что ж делать-то?
Есть еще такой способ.
Принять остроту и дискомфорт ситуации без немедленного действия по ее разрешению . Без суеты в поиске быстрого выхода из мучительного тупика, сложенного разновекторностью ваших сегодняшних мнений.
Да, сегодня наши с тобой мнения разошлись. Я принимаю это как данность. Мне тревожно, злобно, одиноко. Но я отказываюсь от привычных своих «побегов» из тупика. Я остаюсь в тупике. Я остаюсь в конфронтации с твоим мнением по этому вопросу. Без конфронтации с тобой. Я агрессивен к твоей сегодняшней точке зрения. Но вместо ее скоропалительного разрушения я готов потратить энергию своей агрессии на поиск решения, которое облегчит ситуацию для обеих сторон. Без обесценивания своей или твоей точки зрения и нашего партнерства. Я готов искать пути выхода сам и вместе с тобой.
Да, на первый взгляд как-то энергоемко…, неопределенно…, туманно…
Но вот что может произойти – в этой неопределенности может прорасти какая-то совсем иная, новая возможность. Которая может удивить своей очевидностью. Но на проявление которой надо потратить время и силы мучительного «топтания» в тупике и энергию конфронтации мнений.
По-моему, и в семейных отношениях, когда семья проживается как сообщество равных, такой способ может выручить… А может и нет.
А если попробовать?
Как нам выживать в конфликтах?">
|
Просмотров: 303 |
Добавил: ale-na
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Календарь | « Декабрь 2011 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
Наш опрос | |
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
|